改变孩子很难，高效的方法通常都没什么用。
马上就要进入8月，家有六年级娃的妈妈邱女士无奈地跟同事老田抱怨：“看看，都是初中生了，一点心思都没有用在学习上。暑假作业还有一大半呢，天天忙着逛吃和打游戏，以后咋办啊？”
“我家也是，暑假结束前一周拼了老命补作业，以前我还帮着他一起弄呢。今年我觉得不行，毕竟都十一二岁了，必须给他调一调。没收手机和iPad，作业都写完才能拿回去。结果，好嘛，写是写得很快，可是那字跟虫爬似的，一看就是敷衍了事，把我气的。要都是这个做事态度，以后读书、工作可真不敢乐观啊。”同病相怜的老田也拿不出好办法。
没有了老师监管，暑期作业成了许多家长的心头痛。孩子小的时候往往比较听话，到了青春期，一方面有主见了，开始对作业挑三拣四，另一方面又缺乏对作业进行合理安排和持之以恒完成的自控力，作业不是拖拉就是敷衍。偏偏更重要的地方是，一些学校的高年级暑假作业往往和下一学期的内容有着衔接的关系，它意味着孩子需要复习旧内容、预习新内容，如果没有认真完成，可能会影响新学期的学习步伐，而缺乏认真的学习态度和自律的习惯也会影响未来的中考、高考，这麻烦可就大了。
难怪“暑假作业”成了邱女士、老田等父母们头疼的话题。只是，但凡涉及到“改变”，常常意味着困难。
“新年自己立个Flag都容易倒，何况还是要改变一个半大不小的孩子。”
“改得了拖拉，改不了敷衍啊！”
“别说改变孩子了，就看我们单位，花了几百万找咨询公司，问题都说得很准，可半年过去了又照旧。”
关于“改变”的心理学提醒
在知名哈佛大学心理学教授罗伯特·凯根眼中，抱怨不是坏事情——改变本来就是很困难的。作为发展与变革领域的著名专家，罗伯特·凯根曾经推出过一本专门谈改变的书：《深度转变：让改变真正发生的7种语言》。在这本书里，他语重心长地告诉人们：在一些更加深刻的变化没有发生之前，你要改变一些东西，一定会遭遇一些抵抗，这是个人、家庭、组织维持动态平衡的规律。对于一些问题来说，特别具有针对性、明显成本很低的解决方案往往徒劳无功和不经济，因为问题会以不同的方式重复出现。除非你能够认识到那个不断产生抗拒改变因子的动态“免疫系统”，否则我们不可能发生任何重大改变。
这句话移植到亲子教育和暑假作业上，意思就是，用责骂、没收手机iPad、好言相劝、严格的规矩和奖惩等常规方法，是改变不了孩子拖拉敷衍的习惯，哪怕迫于各种压力，孩子改得了一时，也改不了一世。这种无奈是很正常的，因为这就是“改变”的真相。不过，罗伯特·凯根提供了一种崭新的思路，是绕过孩子的“坏行为”，看到一些更核心的东西，为孩子发展成为自律自控的人，打造更具支持性的亲子对话空间。
如果你对这样的方法感兴趣，可能需要先看看这份提醒：
1.这份指南不具有改变的高效性。按照罗伯特·凯根的意思，在真正地改变一个人方面，高效的方法通常没用，真正的改变需要时间。
2.人们需要把矛头从改变别人身上移开，把力气用在其他地方。就像打棒球，虽然父母的目标是改变孩子的拖拉和敷衍，但是你不能直奔目标去打本垒，你需要先把一垒、二垒、三垒跑完，才可能接近你的目标。
打破迷思：“父母知道什么是对的”？
孩子的暑期作业拖拖拉拉、敷衍潦草，感到担心的父母可能会认为这是孩子在偷懒，缺乏恒心和意志力，如果大人继续放纵和忽视下去，就无法培养好的学习习惯，以后的学习成绩也会受到影响。
父母的话有道理，现实也有可能证明这些话，但是，如果父母把这个想法当成了真相本身（而不是我们看到的真相），认为这是对的，且是唯一的对，那么问题的解决就会自然演绎出我们熟悉的脚本：脾气暴躁的父母可能会责骂孩子懒、不好好学习、对学习不负责任；重视亲子关系和讲究教育方法的父母可能会旁敲侧击、用鼓励代替批评，但最终目的仍然是乖孩子，快改掉坏毛病；懂管理的父母则加强规矩拟定和奖惩措施，加强每日监督力度……很多时候，父母们会发现，这些方法未必可以带领他们到想去的地方，反而会让他们和青春期的孩子渐行渐远。
事实上，不仅仅是我们觉得自己是对的，需要改变的是别人，孩子也同样这样想。当父母指出他们的问题时，具备自尊心的孩子总是会使出或明或暗的力气去保护自己。
“是的，我也想像妈妈说的那样，成为自律的人，但是，我如果这么做了，会担心自己失去了对生活的掌控感，我觉得不是我自己了。”
“为什么认为这是我的懒和敷衍，为什么不说这是因为暑假作业太无聊？”
“我已经够累了，暑假就不能消停一会儿吗？”
“做这些作业真的又无趣又痛苦，我不想做，其实也是为了避免体会无能的感觉。”
“我不是小孩了，别一天到晚絮絮叨叨的，好吗？”
“如果你想自律，你就自己去努力嘛！”
要弱化孩子的抵抗运动，除非我们认识到这一点——“我所看到的不是唯一真相，只是一种可能性”，否则我们就很难不站在指责和批评的角度和孩子对话。
在这个强调父职母职的时代，做父母真的很难。本来不过是普通人，因为结了婚、生了孩子，就自动升级为必须拥有正确养育孩子观念的权威。父母们承担了极大的责任：我们得知道孩子什么样的行为是有问题的，我们还要让孩子理解这些批评都是为了他们的未来好，我们还必须知道怎么解决问题，给予孩子真正需要的帮助，毕竟我们要为孩子负责。
事实上，我们根本就不知道正确答案，或者说我们对自己经验下的观念也常常只是一知半解。而这种自以为掌握了真理的态度，除了让父母背负更大的压力外，也会丧失对孩子的好奇心。
真正的改变是很难发生在这种对话基础上的。
“小改变”需要铺垫“大支持”
人们通常以为，要改变一个人，就要清楚地告诉对方行为的后果和别人的看法，从而引发改变。但是，你会发现，你已经说得足够胆颤心惊了，对方仍然我行我素。
“你再这样下去，学习肯定要退步的！”
“你看看写成这样，老师肯定要骂你的！”
“这都是为了你好啊，还是多学习，不要浪费了整个暑假。”
这让人想起了一个古老的童话。
风和太阳打赌，谁有能力把路人的外套脱掉。风鼓足了力气，差点卷走外套，却被路人裹得更紧；太阳不怎么费劲，扬起笑脸、发射光芒，路人在温暖的照耀下自觉自愿地脱掉了外套：太热了，谁要穿啊！
儿童心理学家通常会提醒老师和家长，当我们希望孩子改变时，一定要首先保护孩子的情感，尽量减轻孩子的羞愧感，提升他们的自主性和自我效能感，让孩子在关系中感受到我是好的，棒的，重要的，从而对关系产生归属感。这被教育研究者玛丽莲·沃森称之为发展性纪律，因为这样做的最终目的是帮助孩子真正发展出更强大的能力。
罗伯特·凯根同样表达了这种观点：改变需要包含挑战和支持两个系统的结合。父母如果总是能留意到孩子做了哪些积极的行为，并且真诚地表达出自己细致的观察和这些行为带给父母的感受，那这个孩子就会从这些话中受益，体会到价值感和重要性——父母不是在评价我，而是在说：“看，我一直在关注你，我喜欢和欣赏你。”
虽然孩子在完成作业上拖拉和敷衍，但是作为朝气蓬勃的少年人一定也有各种展现他们自我控制、自我主张、自我激励的行为。
比如：他们总是记得住某个新节目开始的时间，从来不会错过，这绝非易事；
比如：他们可以相约朋友，安排玩耍项目，从而度过愉快的下午，这同样需要很强的社会适应性、自我控制力以及时间安排能力。
如果你观察到了这些，不妨反馈给孩子：“我挺吃惊的，也挺欣赏的，因为我在你这个年龄还远远做不到这些。”那么，你就正在为卸下孩子的“抵抗”储备积极力量了。
规矩重要，破坏规矩更重要
如果你希望孩子不要那么拖拉和敷衍，明确地设立一个规章制度当然是很有必要的。事实上，拖拉和敷衍可能不只是孩子有这样的特点，父母在家庭生活中多少也会有行为迹象被孩子看到和模仿。他们说不定会认为：“我有时候觉得，在父母心中暑假作业不是那么重要，事实上，我觉得许多事情都没有大人嘴上说得那么重要。”
明确的规矩可以保证父母和孩子都对暑假作业保持一致的态度，这也会让孩子感受到这里有一个正式的承诺：哪些事情该做，哪些事情不该做。
不过，如果你觉得拟定规则是为了防止违规，抓住“坏行为”、干掉拖延和敷衍，那么，很不幸地告诉你，你又掉入到“通俗脚本”的设计中了：孩子本来说好了每天要完成一定的作业量，可是才执行了3天就故态复萌了。这时候，你会怎么做？赶紧进行惩罚？指责孩子说话不算数？丧失对这个事情的希望？
想要做到深度的改变，得学习使用“违规的价值”。罗伯特·凯根的看法是，人们很少有一种从破坏规则中感受到公平与支持，提升自尊、培育新的努力的体验。而这种新体验可以帮助我们建立不断发展自我的空间。
当父母发现孩子又一次拖延或者敷衍时，先不要想着赶紧解决这个问题、处理这个行为，或者责怪自己不够称职，最好是继续观察一下，看看问题是如何解决掉孩子和父母的，停留在这个矛盾中多呆一会儿，并且对自己提一个重要的问题：怎么了？
比如：你可能发现，作业的枯燥和无趣再一次激发了孩子的沮丧，而他缺乏耐住性子的技巧，偏偏他还拥有一种努力避免被别人发现自己无助的信念，于是使用老方法进行逃避：隐藏无助和沮丧，表演敷衍和拖拉——你可以说我懒、不认真，但不可以说我笨或者缺乏能力。不了解实情的大人一番责怪，反过来继续促使这一秘密继续被封存。于是，大人陷在无解的困境中，孩子同样陷入无解的困境中。
真正影响行为的动机和困境如果没有被看见，改变都是暂时的。深度转变的发生需要我们打造一个持续对话的空间，在这个空间中，作为父母意识到，我们所有的担心和焦虑是因为我们有一套自己看待世界的眼光，而孩子同样也拥有一套他们看待世界的眼光。当这两套眼光可以对话，我们才能一点一点理解对方，一点点相互支持，寻找双方的契合点：噢，你这么做是因为抱有这样的想法。我也有属于我对这件事情的看法，我希望你也能听见。怎么解决我们双方的需求，我们一起来一点一点商量。
最后，提一句乐观的话，创造出深度转变理论的罗伯特·凯根将这种方法运用在企业管理的组织与领导力发展上，据说很成功。
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